1、我就是这样的人，只要朋友有需要，定会倾力相助。
2、见到你，我觉得多少适应了这个世界。
3、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。
4、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
5、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿!
6、有人说我朋友圈没营养咋滴你在朋友圈炖骨头汤？
7、德国说：我也冷！
8、我觉得麻烦，就告诉他我没下载。
9、生活琐事暂放一边，巅峰对决精彩无限。世界杯开赛，见证奇迹，精彩开演！
10、冬天的风我永远记得清清楚楚的说要冻死我
11、他说民谣很穷，一听就是一根烟，一听就是三瓶酒。可我只剩下一根烟了，还要撑一夜，只剩一点爱了，还要过一生。
12、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
13、我是个干净的人既没有恋爱的酸臭又没有金钱的铜臭。
14、我这个人特别讲义气打我不可以打我朋友可以
15、我不好意思连麦我怕你听到我家点钞机的声音更怕你听到我家保姆叫我公主。
16、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
17、其实真正的有钱人是很低调的，尽管他们外表上是看不出来的，就拿我来说虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道，其实我家里还有一辆电动车。
18、你确实蛮拽可我的删除键也不是玩具枪
19、有很多对你好的人不是平白无故的是因为你值得
20、多年不见的老朋友，突然发信息给我，让我帮忙砍价拼多多。
21、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
22、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真
23、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
24、我背井离乡，后来全村人都来找我了，我背着井又回来了
25、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
26、你要是和别人玩够了，就回来，我一直在等你双排。
27、带套不舒服，不带套又不安全，换个手机壳真麻烦。
28、万物皆有裂隙，那是光进来的地方
29、不知道你们都混的什么圈子？我混的黑眼圈
30、世界这么大，你不出去看看，就不知道有多热。
31、早上好，可以推荐一些好吃的早餐吗？价格在三万以下五块左右，谢谢。
32、今夏卡塔尔世界杯，激动人心很期待，比赛时差真无奈，通宵熬夜守球台，设定时间录实况，再忙都有时间看，切记，娱乐and健康，两不误。
33、民谣很文艺，可小酒馆不便宜，就像我们稍不努力，就连情怀都养不起。
34、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴!
35、我是人间四月天你是东北地三鲜
36、坐垫享受轻松，扫得更成功
37、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
38、今天请大家看个朋友圈(甜甜圈)
39、有钱人也买不到快乐。
40、我最大的遗憾，是没有珍惜那段有你的时光。
41、有点饿，有点想你，点开饿了么点个你
42、黑眼圈，是昨日心事的落款
43、这个挺搞笑的
44、心里藏着小星星生活才能亮晶晶。
45、法国说：我先回去吧！
46、任何事，只要你接受就不痛苦。你不接受，就会一直痛苦。学会接受无法改变的事实，是成年人的第一课。
47、要上进，但是不可激进，更不可以冒进。
48、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
49、或者就直接说本人即将饿死，请求支援，然后把二维码一副基本上好朋友，好伙伴也会给你转一定的钱，但是这种做法的话，总是会损失我们的格调，因此不建议使用这种方法
50、中国说：我早就知道冷，所以我没去。
51、朋友圈中的世界杯的搞笑段子，例如：世界杯烽烟四起，通霄达旦战事不断。
52、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
53、白云好懒，不涂防晒，变成了乌云，然后委屈地哭了起来。
54、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
55、儿女情长什么的真的很影响我走路还是爱自己最酷
56、方便面数箱啤酒数件，眼球跟着足球转。
57、人紧张的时候应该放松却会下意识的使力，越使力越糟糕。
58、我叫了300多个兄弟你说砍谁就砍谁，结果你让我砍拼多多？
59、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!
60、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
61、民谣像酒，有故事的人不能听。
62、我们各自努力，最高处见。
63、趣味世界杯：西班牙说：我冷！
64、人丑就该多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料
65、我发朋友圈不好笑怎么了，你发自拍不好看我还不是看了。
66、你居然不回我消息，你好拽，我更喜欢你了。
67、又饿了，果然漂亮不能当饭吃
68、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
69、我在吃泡芙一不小心掉在地上压扁了妈妈说这不能吃因为是扁芙
70、玩王者真的可以变年轻啊，要不然他们怎么会说我是小学生
71、卡塔尔反客为主，首场出局。
72、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
73、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了
74、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
75、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
76、我终于买了我人生中的第一辆车，劳斯莱斯幻觉。
77、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水也能烤着吃
78、我早就和他说过了不要他出来抛头露面赚钱养我可他非不听现在好了有那么多妹子都冒充他女朋友他现在每天都忙着哄我高兴是吧XX？
79、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
80、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看?臭流氓!
81、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
82、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
83、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
84、专家研究发现，手机在有电的情况下才可以玩。
85、大家好我是月老。想在七夕拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，