1、饿了不知道吃什么想吃点爱情的苦
2、亲亲，我这边的建议是，开始夸我
3、求点赞搞笑文案：
4、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了
5、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
6、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
7、睡前喝一杯牛奶，坚持下来你就会发现每天都比别人多花几块钱。
8、和某某某谈恋爱的最后一天，我们终于结婚了。
9、坐垫享受轻松，扫得更成功
10、笨蛋才想谈恋爱，我好想当笨蛋吖。
11、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
12、我发现我是个渣女，玩过很多男的，比如孙悟空、诸葛亮、后羿、鲁班。
13、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
14、突然好想我男朋友也不知道他吃没吃饭今天干嘛了住在哪里多大了叫什么
15、愿我们走过世间的美好，不负如来不负卿。
16、或者就直接说本人即将饿死，请求支援，然后把二维码一副基本上好朋友，好伙伴也会给你转一定的钱，但是这种做法的话，总是会损失我们的格调，因此不建议使用这种方法
17、没有其他晒朋友圈的搞笑文案，只有以下答案：
18、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
19、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
20、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
21、有福同享，有肉你长。
22、儿女情长什么的真的很影响我走路还是爱自己最酷
23、喜欢要说啊，我又不是不负责。
24、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
25、谈恋爱真的很麻烦所以我该麻烦谁呢
26、刚买了辆新车，给你们看看。我真的不是在炫富，我只是通过我的经历来告诉你们，只要努力就一定会有收获。别问我为什么选择黄色，因为黄色显得有朝气，有干劲。
27、妈妈终于不用操心我了，因为我要结婚了，我成功把自己嫁出去了。
28、害怕恋爱，因为它是毒药，我中毒太深了。
29、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。
30、岁月为笔，相思为墨，字里行间全是你。
31、刚撞到头失忆了请问一下哪个是我男朋友我这么美丽不可能是单身吧
32、男朋友顺双十一要帮我清空购物车，我欣喜若狂。当他看到我的购物清单，脸都绿了，头也大了，欲哭无泪。我这个购物狂把他吓到了。我还在安抚他，没关系，可以分期的，哈哈！
33、至今为止说过最多的谎言：我已阅读并同意相关条约及规定。
34、百因必有果，下个富婆就是我。
35、有空谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
36、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
37、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
38、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
39、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
40、不装了、摊牌了、我拱到白菜了，我要结婚了。
41、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开钱包我都看不到钱了。
42、白茶清欢无别事我在等风也等你
43、我有预感我今年会谈一场甜甜的恋爱。
44、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友
45、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
46、睡前点赞，霉运退散，好运不断！
47、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
48、安慰别人的时候是一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
49、这年头不是炫富就是比谁更惨，有意义么？好坏不是只有自己最清楚吗？
50、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
51、随手点赞一次，运气增加一份。
52、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
53、取悦别人远不如快乐自己，宁可孤独。
54、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
55、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
56、今天又拒绝了两个男生，看着他们失望的背影，我只能默默说声抱歉，毕竟你们的楼盘和健身卡我真的买不起。
57、今天的妆不能白化。（求点赞）
58、不要问我为什么不谈恋爱了你为什么不上清华是因为不想吗
59、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
60、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
61、警告你！骂我可以，如果动手，请打我朋友。
62、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
63、如果我没回你消息，那请你我们聊天框里最后一句话，那像是人能接上的话吗
64、嗨，谈恋爱嘛？隔空飞孩子的那种。
65、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
66、没什么事不要找我，有事更不用找我。
67、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
68、.我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
69、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
70、健身卡办了5个月了，一斤没瘦，是时候亲自去健身房看看到底哪儿出了问题。
71、在秋天谈恋爱一定很温柔吧
72、每天看到朋友圈不是炫富就是炫有的没的，觉得微信差不多要末落了。
73、分享我的200%的快乐，找到我的月亮了，找到我的结婚对象了。
74、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
75、我发照片你点赞，人生路上长陪伴。
76、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
77、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
78、在朋友圈发收钱的二维码，然后又想搞笑一点的话说法，其实有非常多的，比如说我们最经典的一个段子子，就是本人现在吃土喝风球，老同学，老同志，老朋友来点西北风可以喝，这样的话，这边行，大家都能直接理解什么意思？
79、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
80、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗，放在我的段位上吗？
81、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
82、我要开始磕自己的cp了。
83、黑眼圈，是昨日心事的落款
84、第一次秀恩爱，不太熟练。
85、不是吧不是吧，你还没有对象？我有了。
86、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
87、自己的朋友是一个非常贴心的人，总是知道自己需要的是什么，尤其是在这样的一个困难时候，对方还来给自己送菜送米，真的很温暖。
88、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
89、本人从今天开始直立行走，不再是狗。
90、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
91、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
92、有男朋友也是依然要过双11的，这对于我们来说就是成双成对的去感受这样一个购物节的快乐，享受这份美好，珍惜彼此的陪伴。
93、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
94、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
95、现在地下停车场，设计的跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现自己没有车。
96、请大家一定要记住一句话，早饭一定要吃！不是因为健康不健康的问题，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
97、今天的风好像会说话，他对我说:头给你拧掉
98、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
99、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
100、数学应该是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分我也无能为力了。
101、你心情好吗，能借我几天吗？我的坏了
102、在教室所有不以分享为目的的吃东西，都是在炫富。
103、希望多年以后的我们，也能对得起此刻的满心欢喜。
104、幸福的种子，始终没有结出幸福的果实。
105、搞笑的结婚文案，如下:
106、恭喜这位神秘先生获得合法妻子一枚，那么我的老公到底是谁，请带着份子钱前来婚礼观看。