1、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊……这8个笑话太好笑了，一定要发到群里，放到圈里，让大家都笑一笑，快快乐乐每一天！
2、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
3、最搞笑的一句话笑死你简短
4、作为搞笑领域创作者很高兴为你回答
5、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
6、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
7、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
8、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
9、四本完本搞笑小说推荐，文笔幽默剧情有趣，让你笑到爬不起！推荐的就是以下这些。
10、幽默夫妻笑话8则，够你笑一个月了！哈哈
11、我主页有很多搞笑视频
12、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
13、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
14、分享个非常好笑的段子，笑死我了
15、弄巧成拙
16、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
17、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
18、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
19、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
20、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
21、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
22、以上就是我的答案希望帮到你
23、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
24、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
25、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
26、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
27、启动失败
28、老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”老公说：“放心吧，不会的……我不会有钱的。”老婆：……
29、“红的呢？”
30、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
31、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
32、老鼠凶狠地对着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，那是俺媳妇！
33、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
34、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
35、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？
36、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
37、小鱼说:我抄蚌的。
38、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
39、老师说:你棒个屁！
40、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
41、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
42、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
43、不笑你打我哈哈
44、第一本：《星照不宣》作者：蝴蝶蓝
45、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
46、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
47、（这个太好笑了hhhhhh）
48、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。
49、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
50、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
51、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
52、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”
53、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
54、简介：严冰说：我长得最帅李大伟鄙视：长得帅有什么用，不如我会踢球陈永旭星星眼：我真希望长得又帅又会踢球叶苹咆哮：是不是都为了泡妞，我灭了你们啊叶凡说：都给我滚，我才是主角周云说：就是你，我一出场你就欺负我乌鸦说：我一出场你就忽悠我白牙说：你们算什么，我一出场他就灭我蝴蝶说：吵什么，再吵统统星杀掉魏南泪奔过：凭什么，跑龙套的就不是人啊读者举牌路过：珍惜生命，远离蝴蝶